Redaktörsgroupien

I veckan så kommer alla som är Viktiga, Internationellt medvetna eller bara allmänt bajsnödiga att visa sitt "öppna sinne" för nya fenomen att klä sig i spindelväv, häxhatt och Draculatänder, allt för att bevisa att de hänger med i tiden. Som det inte vore illa nog så kommer dessutom en satans massa ungar att springa runt och tigga godis. Det senare är extremt viktigt att stävja då det på lite lägre sikt kan få förödande konsekvenser.

Att barn tigger godis i samband med högtider är inte något nytt, på julen så frossar man i knäck, ischocklad och nötter. Man smäller i sig jordgubbstårta på midsommar för att bara nämna något, men då är det den egna familjen eller andra bekanta som står för godiset. I samband med påsk så passar barnen på att iförd maskering besöka andra människors hem i sin jakt på sötsaker. Dock att betrakta som väldigt harmlöst eftersom barnen faktiskt idkar vanlig byteshandel, man ger husägaren ett handgjort kort( som förvisso är skitfult och kommer att åka rakt ner i papperskorgen) och får som belöning en liten godisbit eller två. Barnet får således lära sig att om man vill ha något, i det här fallet godis, så måste man ge något i gengäld, dvs ett utomordenligt fult ritat kort.

I samband med halloween så är det dock en annan typ av verksamhet som ser dagens ljus. Nu är det inte fråga om att ge något som tack för godiset, utan istället så är det hot det handlar om. Barnen anländer i grupp, ringer på klockan och framför sedan ett mycket kort och konsist hot: Godis eller Bus. Den som inte har någon lust att ge efter för snorungarnas girirhet kan senare räkna med represalier i form av vandalisering, och förväntas dessutom att acceptera det, för det "är ju Halloween"

Polisen pratar alltid om vikten av att agera preventivt mot den organiserade brottsligheten, men ser helt genom fingrarna på den här typen av beskyddarverksamhet som kryper allt längre ner i åldrarna. Själv kommer jag inte att bli förvånand när dessa små "harmlösa gullungar" kommit upp sig i åren och börjar med väpnande rån och brutala överfall, och bli inte förvånade när era döttrar blir olyckligt förälskade och onödigt gravida med dessa ligister ett par år senare, ni har enbart er själva att skylla

Så nästa gång en liten snorunge utklädd till pumpa står utanför din dörr och kräver godis för att i gengäld respektera ert privatliv, svälj ert öppna sinne och tolerans för andra kulturer och tillrättavisa de med käppen, strykgärnet eller en molotovcoktail

UPP TILL KAMP

Att bli bjuden på middag hos nya människor är alltid trevligt, men samtidigt är det lätt att man ramlar ner i det fördömda Borgarträsket och börjar uppföra sig som en sådan. Men inte ska man låta Borgarskräcken få en att stanna hemma, det finns utmärkta tips på hur man undviker att  bli en sådan. Här nedan följer fem sådana:

1: TA TÅGET TILL BJUDNINGEN
     
     Att åka tåg i första klass är förvisso extremt borgerlig, förutsatt att man har en biljett som dessutom är betald. sätt dig därför i första klassvagnen UTAN biljett. När konduktören sedan ber om biljetten så börjar du bara demonstrativt att sniffa thinner, tändargas eller bäst av allt lim. Avsluta alltsammans med att kalla konduktören för hora.

2: MEDTAG EGET DRICKA

    Att dricka välkomstdrink är något som borgare mer en gärna ägnar sig åt, och att dricka välkomsdrink och skåla med värdparet är därför på en borgerlig skala 1-5 en solklar fyra. Men detta förutsätter att det man dricker är tillverkat utanför det egna hemmet på någon vingård eller dyl och att man dricket det ur glas. Medtag därför egentillverkad glögg, mäsk eller vin som du envist dricker ur smutsigaste PET-flaska, tanborstmugg eller en stulen yatsykopp. Om du tvingas utbringa en skål bör du försöka att göra det med värdinnans klitoris.

3: SÄTT EN INTERNATIONELL PRÄGEL PÅ TILLSTÄLLNINGEN 

Att använda sig av lord från andra språk har blivit ett sätt för vissa att markera sin egen viktighet och internationella medvetenhet. För att göra det hela än mer avskyvärt försöker de sig ofta på lite illa vald självironi modell " Eftersom jag är så himla internationell" efter att de kommit farande med  något engelskt ord såsom att man är väldigt Busy eller att något var helt Crazy. Men att använda sig av låneord behöver inte vara genuint borgerligt, dock skall ord från engelskan, franskan, spanskan och även italienskan till varje pris undvikas. Även arabiskan bör rödflaggas. men om man istället använder sig av nonsensord från rumänskan eller albanskan eller ännu bättre drar hela meningar på det gamla klassiska rövarspråket som ingen vid bordet begriper så är det inte borgerligt någonstans 

4:TUGGA MED ÖPPEN MUN

Det är synnerligen borgerligt att ta små tuggor som man dessutom finfördelar med munnen stängd innan man sväljer födan. Vad som istället är praxis i dessa sammanhang är att du tar så pass stora tuggor att de inte riktigt rymms i gommen. Försök även att föra ett samtal med din bordsgranne när munnen är som mest välfylld, förslagsvis så kan du passa på att vräka ur dej förolämpningar för att se om ditt sällskap kan identifiera dem. se även till att inte all mat stannar i munnen utan att den flyger kors och tvärs i salongen. En god förebild är superhjälten Amiral Benson i Hot Shots som när han erbjuder sin kollega pudding i samma sekund skickar med ett smakprov

5: RÖR INTE SERVETTEN 

En snygg servettvikning brukar pryda det borgerliga matbordet, men så är det just vad det är, EN PRYDNAD! Om du överhuvudtaget måste torka dej runt munnen eller i ansiktet så skall detta uteslutande ske med din bordsgrannes skjorta eller klänning, förutsatt att den är vit. Det går även bra att efter avslutad måltid torka av sitt anlete  genom att gnugga det mot värdinnans ansikte, men då är det extremt viktigt att avsluta allt med en bestämd stereorap eller att ge henne en käftsmäll 

Hoppas nu att ni snart får chansen att gå på en finare tillställning så att ni får chansen att praktisera den nyvunna visdomen. Om ni anser att jag har missat något så är ni givetvis välkommna att skriva en kommentar, jag är idel i öra

JUBEL JUBEL